Сегодня мы обсудим 8 фраз, которые нужно сказать, когда ваша девушка жалуется. Возможно, вы не всегда в настроении это слышать, но выслушивать жалобы вашего партнера — это то, на что вы подписались. Независимо от того, было ли это ясно изложено в ваших брачных клятвах или нет, быть резонатором, когда начинается выговор — и слышать о проблемах с работой, семьей, жизнью в целом, даже с вами — это всего лишь часть работы. Конечно, это может быть опасной зоной для входа. Когда эмоции жалобщика накаляются, даже самый благонамеренный слушатель может почувствовать, что он бесполезен или просто «слушает неправильно».
Но так быть не должно. После того, как ваш зрительный контакт включен и все отвлекающие факторы отброшены в сторону, вы можете многое сделать, чтобы ваш партнер чувствовал себя по-настоящему поддерживаемым в таких ситуациях. Доктор Эми Мезулис, соучредитель Joon Therapy, рекомендует с самого начала спросить, что ищет ваш партнер.
Они просто хотят быть услышанными? Хотят ли они, чтобы их убедили в том, как они справились с ситуацией? Запрашивают ли они обратную связь? Как только вы узнаете об этом, вы сможете успокоить ту часть разума, которая беспокоится о том, что вы неправильно интерпретируете эти вещи, и избежать очень естественного, но очень неверного импульса попытаться решить проблему, и сосредоточиться исключительно на том, чего хочет ваш партнер.
«Слушать — значит учиться», — говорит доктор Мезулис. «Когда мы учимся, мы добиваемся наилучших результатов, когда нам любопытно… Мысленный образ, который я буду держать, — это образ пустого сосуда, в котором я позволяю мыслям и чувствам другого человека изливаться в меня».
Неужели вы превратили себя в пустой сосуд, в который можно налить? Хорошо, тогда вы готовы быть рядом со своим партнером. И когда вы это сделаете, вот слова и фразы, которые могут быть наиболее полезными.
1. «Это тяжело!»
Базовые, чуткие реакции могут творить чудеса, особенно на ранних этапах процесса вентиляции. Даже если вы не обязательно согласны с позицией вашего партнера или если вы не понимаете, почему ситуация так расстраивает его, словесное признание того, что вы видите прямо перед собой — что это его так расстроило — имеет большое значение для того, чтобы он почувствовал, что его слышат.
Сара Миллер говорит, что эта реакция может быть «такой же простой, как «Вау, это был напряженный день для тебя», «Я знаю, что ты сейчас через многое проходишь» или «О, чувак, это сложная ситуация!». «Эмпатия жизненно важна для того, чтобы человек чувствовал, что у него есть партнер, который поддерживает его без осуждения в его повседневных начинаниях», — говорит она.
2. «Похоже на…»
Повторение, перефразирование или резюмирование того, что вам только что сказали, может показаться излишним шагом, но это показывает, что вы слушали достаточно внимательно, чтобы иметь интерпретацию. «Вы показываете, что на 100% сосредоточены на своем партнере и на том, что он испытывает», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Кристен Маргерит Дойдж. «Это также шанс прояснить то, что вы услышали, и может быть очень полезной фразой, когда возникает конфликт или когда что-то кажется неясным».
3. «Что было дальше?»
Этот уточняющий вопрос, который также можно перефразировать как «расскажи мне, что произошло» или «что ты сделал/сказал дальше?», поможет вашему партнеру двигаться вперед, но не создаст впечатление, что вы торопитесь с его завершением. «Непредвзятые, непредвзятые вопросы для установления фактов», подобные этим, по словам доктора Мезулиса, «позволяют вашему партнеру рассказать историю и продемонстрировать ваше активное слушание, не прибегая к решениям или суждениям».
3. «Я могу понять, почему это тебя беспокоит»
Как только вы услышите жалобу вашего партнера, эта фраза будет основываться на эмпатических реакциях, которые вы дали ему ранее, и даст ему то, чего он может глубоко желать, но не обязательно может попросить напрямую: уверенность в том, что на его месте вы можете чувствовать или реагировать так же. Мэри Смит, коуч по отношениям и основательница Vowness, говорит, что эта фраза «помогает установить связь между их опытом и вашим пониманием, способствуя более глубокой связи, выходящей за рамки простых слов».
4.«Как ты с этим справляешься?»
«Мне это нравится, потому что это дает подтверждение общего стресса ситуации, — говорит доктор Мезулис, — а затем занимает любопытную позицию по поводу их эмоциональной реакции». Эта последняя часть имеет решающее значение. Эмоциональная реакция вашего партнера на то, что он описывает, в конце концов, является сутью того, почему все это имеет значение для него и (в более широком смысле) для вас. То, как они справляются с этим, также является аспектом конфликта, в котором вы, как их партнер, скорее всего, сможете помочь.
5. «Как думаешь, что будет дальше?»
Обратите внимание на принципиальное различие между этой фразой и фразой номер три. Это переходная фраза, дающая вашему партнеру мягкий сигнал закончить рассказ о том, что его беспокоит, и заглянуть вперед — в сторону того, чтобы сформулировать (и, надеюсь, рассеять) некоторые из своих тревог по поводу того, как этот конфликт будет продолжаться. Кроме того, по словам доктора Мазулиса, это может побудить их «сгенерировать потенциальные следующие шаги (которые могут дать вам возможность предложить обратную связь)».
6. «Как бы ты хотела, чтобы это было в идеале?»
Тем не менее, иногда вашему партнеру может быть трудно завершить историю и заглянуть в будущее. Когда мы выплескиваем эмоции, у нас есть тенденция переформулировать и повторить проблему, с которой мы только что столкнулись, не позволяя себе даже подумать о том, как ее можно исправить. Эта фраза может быть переформулирована любым количеством способов в зависимости от случая.
«Важный вопрос, который можно задать своему партнеру, если он, кажется, застрял в бесконечном цикле жалоб, — говорит автор бестселлеров New York Times Лора Дойл, — звучит так: «Что, если бы у вас была возможность изменить эту ситуацию и сделать так, как вы хотите? Как бы это было? Это может помочь им перейти из режима жалоб в режим видения, что является хорошим трамплином для решения проблем».
7. «Могу ли я чем-то помочь?»
Теперь мы подошли к «вам». Да, ваш партнер может не хотеть, чтобы вы помогали, и да, ни один из вас не знает, как вы можете помочь, но заявить о своем желании сделать это, если это возможно, все равно важно. «Это создает возможность для дальнейшего общения и возможность повернуться навстречу друг другу в трудные времена», — говорит Кристин Маргерит Дойдж. “Ключ здесь в том, чтобы быть готовым и желающим помочь, если вас об этом попросят, будь то просто больше слушать, утешать или давать пространство, это отличная фраза, которую нужно иметь в виду, чтобы практиковать вербализацию потребностей».
8. «Я горжусь тобой за то, что ты поделилась этим со мной».
В конце, вы, возможно, будете испытывать трудности с формулировкой подходящего заключительного утверждения. Сексопатолог Алия Мур, доктор философии, рекомендует эту фразу как способ убедиться, что ваш партнер чувствует себя хорошо из-за своего решения поговорить с вами о проблеме, с которой он столкнулся. «Доверие бесценно, — говорит Мур. «Говоря это, вы благодарите их за то, что они доверили вам свои чувства. Это также может побудить их стать более открытыми в будущем».
