Сегодня мы поговорим о том, как перестать спорить со своей девушкой и ответить на один из самых распространенных вопросов, которые я слышу от своих читателей.
Обычно это происходит примерно так…“Что бы я ни делал и как бы я ни старался, мои отношения наполнены постоянными ссорами. Должны ли мы расстаться или ссоры полезны в отношениях? ”
Я понимаю. И поверьте мне, я был там.
Как перестать спорить со своей девушкой
Печальная правда в том, что большинство мужчин ничего не знают о женщинах и свиданиях. Наши родители и система образования с треском подвели нас в том, что касается нашей романтической и социальной жизни. (но, эй, это не значит, что они самая важная часть нашей жизни или что-то в этом роде).
Мы так и не узнали, как перестать спорить со своей девушкой, как справиться с ссорами в отношениях или как помириться после ссоры. Что еще более важно, мы так и не научились различать здоровый и нездоровый уровни конфликта в отношениях и определять, когда ссора является результатом разрешимой проблемы или несоответствующего партнерства.
В результате, большинство ваших ссор, вероятно, заставляют вас вести себя так:
Сегодня я хочу это изменить.
За последнее десятилетие у меня было много удивительных отношений, и я страдал от многих других, которые страдали от постоянных ссор и непримиримых разногласий. И по пути я узнал (на собственном горьком опыте), что избегать и разрешать конфликты, хотя и нелегко, намного проще, чем большинство людей думают.
Вот шесть быстрых советов, которые научат вас, как перестать ссориться со своей девушкой и, наконец, наслаждаться счастливыми полноценными отношениями, о которых вы оба мечтаете.
Прежде чем мы начнем: осознайте, что ссоры в отношениях – это нормально
Один из самых распространенных вопросов, которые я слышу, это:
“Здоровы ли споры в отношениях и как часто ссорятся большинство здоровых пар?”
И ответ на самом деле довольно неожиданный.
Согласно исследованию, проведенному доктором Джоном Готтманом, исследователем-психологом, на этот вопрос действительно есть научный ответ. В 1970-х годах провели лонгитюдные исследования пар, чтобы попытаться определить, что заставляет брак работать, а что приводит к его краху.
Они проинструктировали пары сидеть в комнате (пока ведется запись) и пытаться разрешить конфликт за 15 минут. Просмотрев записи и проанализировав их девять лет спустя, Готтман и Левенсон смогли с точностью до 90% предсказать, какие пары разведутся.
Их открытие было на самом деле довольно простым. Они поняли, что разница между счастливым и несчастливым браком заключается в балансе между позитивными и негативными взаимодействиями. В частности, они обнаружили, что “волшебное соотношение” для налаживания отношений составляет 5: 1. Означает, что на каждое негативное взаимодействие во время ссоры в стабильном браке приходится пять или более положительных взаимодействий.
Если вы считаете, что ваши отношения в настоящее время подпадают под “магическое соотношение”, тогда похлопайте себя по спине. Даже самые здоровые пары ссорятся, и несколько ссор не означают, что ваше партнерство должно закончиться.
Однако, если ваши отношения погрязли в постоянных ссорах, а ваше “соотношение отношений” больше похоже на 1: 50, чем на 5: 1, не волнуйтесь. Я попробую научить вас, как именно перестать спорить со своей девушкой и встать на путь более здоровых отношений.
Проясните, что вам нужно, и признайте это без стыда
Одна из наиболее распространенных причин, по которой мужчины затевают ссоры в отношениях, заключается в том, что они – сознательно или неосознанно – не чувствуют, что их потребности удовлетворяются в рамках их отношений.
Людям легко потерять себя в отношениях и забыть, что они – отдельная личность с индивидуальными потребностями.
И прежде чем вы сможете успешно научиться прекращать спор или мириться после ссоры, вы должны сначала определить, почему вы ссоритесь в первую очередь.
Какие у вас есть потребности, которые не удовлетворяются? Вам нужна более активная и увлекательная сексуальная жизнь? Или же нужен партнер, который оказывает финансовую поддержку? Нужен кто-то, кто дает вам больше свободы и позволяет вам встречаться с друзьями без чувства вины?
Каковы ваши потребности и как ваш партнер может изменить свое поведение, чтобы удовлетворить их?
Пока вы не знаете, чего хотите, вы никогда этого не получите. Слишком часто отношения разрушаются из-за того, что один или оба партнера не хотят честно говорить о своих потребностях и сообщать о них.
Потратьте некоторое время, чтобы выяснить, что именно вам нужно от вашего партнера, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным. Как только вы точно поймете, чего не хватает в ваших отношениях, воспользуйтесь следующим советом, чтобы действительно получить это.
Как остановить спор до его начала и удовлетворить свои потребности
Из многих вопиющих ошибок, которые совершают партнеры, когда начинают вспыхивать искры конфликта, ни одна не является более опасной, чем прибегать к тому, что я называю “тотальными заявлениями”.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения были отстойными, тогда, пожалуйста, говорите такие вещи, как:
Ты всегда так делаешь.
Или тебя никогда не бывает рядом, когда ты мне нужен.
Каждый раз, когда я вижу, как ссорится пара, эти фразы неизменно всплывают. Помимо того, что они явно ложны (я никогда не видел случая, когда “всегда” или “никогда” на самом деле были правдой), эти утверждения отвлекают вас обоих от корня ваших конфликтов.
Вы – два человеческих существа, у каждого из которых разные убеждения, привычки и модели поведения, которые ежедневно взаимодействуют друг с другом. А убеждения, привычки или модели поведения одного партнера расстраивают или иным образом считаются неприемлемыми для другого.
Вот и все.
Заявления о тотальности атакуют личность вашего партнера. Они заявляют о том, кто другой человек, а не о том, что они делают или делали, и всегда приводят к ссорам и спорам в отношениях. И с этого места никаких изменений произойти не может.
Вы не можете просить своего партнера изменить то, кем он является (и если вы чувствуете, что это необходимо, вам нужно найти нового партнера). Но вы можете попросить их изменить конкретные действия и поведение, которые провоцируют конфликт. Так что в следующий раз, когда вы захотите попросить своего партнера что—то изменить — будь то его финансовые привычки, отношение, физическая форма или просто тот факт, что они “всегда” оставляют свои чертовы волосы прилипшими к занавеске в душе, – попробуйте эту формулу.
Определите конкретное поведение, которое вы хотите изменить
Помните, вы можете изменить поведение человека, но не его личность. И если вы хотите узнать, как перестать спорить со своей девушкой, все начинается с перехода от попыток изменить своего партнера к изменению моделей поведения, которые демонстрирует ваш партнер.
Поэтому вместо того, чтобы говорить: “Моя девушка затевает ссоры из-за пустяков…Я этого не выношу”, что является нападением на ее личность, скажите: “В последнее время мы с моей девушкой спорим больше, чем обычно, и мне нужно поговорить с ней, чтобы понять, как мы можем это исправить”.
Вместо того, чтобы говорить: “Я бы хотел, чтобы моя девушка (жена) не была такой неряшливым”, скажите: “Я хочу, чтобы моя девушка сложил стопку одежды, которую она примеряет, прежде чем уйти на работу”.
Вместо того, чтобы говорить: “Я бы хотел, чтобы моя девушка не была такой негативной”, скажите: “Я хочу, чтобы моя девушка перестала жаловаться на свою работу первым делом, когда я прихожу домой каждый день”.
Когда вы определяете небольшое и конкретное изменение в поведении, которое вы хотели бы, чтобы ваш партнер внес, становится намного легче запросить это изменение таким образом, чтобы оно было хорошо воспринято.
Поэтому, прежде чем затевать очередную ссору или задаваться вопросом: “Должны ли мы расстаться?”. Сделайте паузу и спросите себя…Какого конкретного результата я хочу и какие действия должна предпринять девушка, чтобы это стало реальностью?
Начинайте важные разговоры следующим ОБРАЗОМ
Не менее важно, о чем вы просите своего партнера, так это то, как вы это просите.
Если вы вдруг ни с того ни с сего скажете:
“Привет! Я хочу, чтобы ты начала собирать свою гребаную одежду, прежде чем уйдешь на работу, хорошо?”
Разговор будет таким же бесполезным, как если бы вы сказали: “Ты такая неряшливая неряха!”
Вместо этого вы должны подходить к этим разговорам вдумчиво. В частности, вы должны начать разговор как можно более нелогичным способом.
С похвалой.
Начните разговор с признания того, что ваш партнер делает хорошо. Обнимите ее, поцелуйте и скажите, что она делает то, за что вы искренне благодарны. Это может быть из-за усилий, которые она вкладывает в свою работу (и как это помогло вам обоим в финансовом отношении), из-за того, что ужин всегда на столе, когда вы возвращаетесь домой. Или из-за того, что она хорошая мать, или из-за того, что она с пониманием относится к вашему сумасшедшему графику работы в последнее время.
Найдите в ней то, что вы искренне цените, и выразите это.
Затем, в зависимости от серьезности изменения поведения, либо переходите к своей просьбе, либо скажите ей, что хотите о чем—то поговорить (укажите тему обсуждения — например, финансы – чтобы она не волновалась) и спросите, когда будет подходящее время, чтобы посидеть вместе.
Затем переходите к третьему шагу.
Объясните ситуацию и то, что она заставляет вас ЧУВСТВОВАТЬ
Теперь, когда вы настроились на позитивный лад, пришло время перейти к вашей просьбе.
Вы не собираетесь выходить прямо и просить об изменении, вместо этого вы собираетесь объяснить ситуацию, связанную с вашим запросом. Например, если вы хотите, чтобы ваш партнер перестал тратить так много денег в кредит, вы бы начали разговор так:
“Итак, в последнее время мы тратили много денег, и прямо сейчас у нас большой долг. Я так переживал из-за наших финансов, что продолжаю просыпаться посреди ночи, думая об этом ”.
Или, если вы хотите, чтобы она перестала жаловаться на свою работу, когда вы возвращаетесь домой с работы, скажите что-нибудь вроде:
“В последнее время я испытываю сильное давление на работе, и этот проект, над которым я работаю, оставил меня совершенно измотанным, когда я прихожу домой”.
Затем, как только вы объясните, что происходит и что вы чувствуете, наконец, пришло время сформулировать конкретные изменения, которые вы хотели бы, чтобы она внесла.
Сформулируйте изменения, которые вы хотите, сопереживайте ее чувствам и создайте для нее явную выгоду
На этом этапе разговора пришло время выразить то, чего вы хотите.
Однако, чтобы эта формула была эффективной, вы должны выражать свои желания с сочувствием и состраданием. Опять же, не нападайте на свою партнершу, ее личность или изображайте ее врагом. Вместо этого подходите к своей просьбе с позиции командной работы и взаимной поддержки.
Если изменения достаточно значительны и связаны с чем-то важным, таким как здоровье, финансы или баланс между работой и жизнью. Начните разговор с создания общего видения, которое волнует вашего партнера.
Чтобы использовать приведенный выше пример, касающийся финансов, вы могли бы сказать:
“Я действительно хочу, чтобы мы избавились от долгов, чтобы мы могли переехать в тот дом, который мы видели на днях, и чтобы ты могла уволиться с работы. Но мы не можем этого сделать с нашими привычками тратить деньги. Можем ли мы сесть вместе и составить новый бюджет, в котором мы оба будем тратить немного меньше, чтобы мы могли быстрее достичь нашего общего видения финансовой свободы? ”
Или, если это относительно небольшое изменение, просто сформулируйте свою просьбу с сочувствием и пониманием.
Использовать пример супруга, жалующегося на ее работу:
“Я знаю, что ты тоже сталкиваешься со стрессом на работе, и я хочу быть рядом с тобой, чтобы поговорить о том, что происходит, но я был бы признателен, если бы мы не говорили о нашей работе первым делом, когда я вернусь домой. У меня есть немного времени, чтобы зарядиться энергией и расслабиться, чтобы я мог больше присутствовать и слушать тебя, когда ты захочешь поделиться тем, что происходит у тебя на работе ”.
Видите ли вы, какую разницу может внести эта простая структура? Я надеюсь на это. Я призываю вас реализовать данный подход.
Уточните, что ей нужно, чтобы устранить глупые аргументы и заставить ее чувствовать себя любимой
Если вы заметили, что ваша девушка затевает ссоры из-за пустяков (например, из-за того, что вы оставили сиденье унитаза поднятым или забыли закрыть крышку от зубной пасты), скорее всего, она на самом деле не расстроена тем, из-за чего вы ссоритесь. Более вероятно, что она не удовлетворяет свои потребности в одной или нескольких областях ваших отношений и злится из-за этого.
Теперь, когда вы определили свои потребности и предприняли шаги, чтобы выразить их ей, переверните сценарий и спросите себя: “Что нужно моей девушке, чего я ей не даю?”. По моему опыту, самый распространенный ответ на этот вопрос – присутствие.
Одна из наиболее распространенных причин конфликтов в отношениях между мужчинами и женщинами заключается в том, что мужчины – “фиксаторы”. Мы ориентированы на решение и, как правило, живем в очень логичном пространстве.
И мы (часто очень глупо) предполагаем, что женщины такие же.
Когда ваш партнер рассказывает вам о проблеме, легко предположить, что она хочет найти решение. Что она хочет быстрого решения. Что она хочет, чтобы ты был героем, который прилетает и спасает положение.
Но часто ничто не может быть дальше от истины.
Женщины, в первую очередь, хотят, чтобы их услышали и поняли, как хорошо обученный терапевт с хорошим слухом.
Они не всегда хотят, чтобы вы решали их проблемы. Они хотят, чтобы вы их выслушали. Чтобы услышать их. Сопереживать им. Чтобы понять их.
Часто все, чего хотят женщины, – это заверения в том, что их жалобы и разочарования не беспочвенны, и простое: “Мне жаль, дорогая, что тебе пришлось пройти через это сегодня” – это все, что требуется, чтобы успокоить ее. Однако иногда женщины действительно хотят решений, и им нужна ваша поддержка и немедленные действия. Но, как мужчины, мы, как известно, ужасны в четком определении того, чего она хочет и когда она этого хочет.
Просто спросите.
Вместо того, чтобы сразу предлагать решение или просто подставлять плечо, на котором она может выплакаться, посмотрите ей в глаза и спросите: “Что тебе необходимо в данный момент? Ты хочешь, чтобы я выслушал, или тебе нужно решение?”
После этого вы можете дать ей то, что ей нужно, без двусмысленности и избежать ненужного разжигания конфликта.
Это может показаться простым, но это чертовски эффективно.
Развивайте самосознание и всегда ищите корень своих эмоций
Знаете ли вы, что 90% серотонина вашего организма (нейротрансмиттера, который отвечает за управление вашим настроением и множеством других вещей) вырабатывается в кишечнике?
Нет? Что ж, теперь ты это знаешь.
Но почему я говорю вам это и какое, черт возьми, отношение серотонин имеет к конфликтам внутри ваших отношений?
Как выясняется, МНОГО.
Видите ли, как человеческие существа, особенно человеческие существа в 21-м веке с бесконечным шквалом стимулов, которые меняют как наше сознание, так и настроение, мы ужасны в точном определении того, что мы чувствуем и почему мы это чувствуем.
Мы часто ошибочно приписываем чувства самому удобному козлу отпущения, которого только можем найти. И, к сожалению, это, как правило, наши романтические партнеры. Вот пример этого, чтобы показать вам, что я имею в виду.
У меня есть друг, у которого тяжелая непереносимость лактозы.
И хотя на первый взгляд это не кажется серьезной проблемой, на самом деле это привело к значительным разногласиям в его отношениях.
Несмотря на свою непереносимость, мой друг любит сыр, йогурт и протеиновые коктейли и годами придерживался диеты, в состав которой входило вещество, вызывающее аллергические реакции внутри его организма, что негативно сказывалось на его настроении.
Он постоянно ссорился со своей девушкой, предполагая, что проблема заключалась в их отношениях, потому что это единственный фактор, который, как он знал, виноват.
Однако однажды, выпив стакан молока, он заметил, что его веселый нрав испортился в течение нескольких минут, и он сорвался — выплеснул свой гнев на женщину в ненужном шквале словесных оскорблений.
Понимая, что что-то не так (в конце концов, его девушка искала только привязанности), он, наконец, установил связь.
Он понял, что каждый раз, когда он употребляет молочные продукты, его настроение падает, и он становится более склонным к гневу и разочарованию.
Итак, он спокойно приступил к изменению своей диеты, и в течение нескольких дней количество споров, которые у него были со своим партнером, значительно сократилось.
Еда может повлиять на его настроение
И теперь, зная, как сильно еда может повлиять на его настроение, он быстро справляется с любым гневом или разочарованием, которые он испытывает, объясняя своему партнеру: “Послушай, я в ужасном настроении из-за того, что кое-что съел. Да, я злюсь, и да, ты раздражаешь меня прямо сейчас, но это не твоя вина. Я просто раздражен, потому что съел большой бургер, картошку фри и содовую на обед, чего я никогда не делаю ”.
Теперь, если все это кажется вам глупым, подумайте, что автор бестселлеров и семейный психотерапевт Джон Грей, автор книги “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”, не будет принимать клиентов, консультирующих по вопросам брака, если они не будут придерживаться очень строгой диеты в течение 60 дней до начала консультации.
Если один из самых известных консультантов в мире даже не рассматривает возможность принять клиента, который не желает менять свои привычки в еде. Это должно показать вам, насколько важным фактором это может быть.
Но цель этого пункта не в том (обязательно), чтобы убедить вас изменить свой рацион, хотя это, вероятно, не повредит.
Это должно заставить вас задуматься об истинном корне ваших эмоциональных состояний.
Ты действительно злишься на свою партнершу, потому что она “такая сумасшедшая сука”?
Или вы расстроены, потому что ваш босс сделал унизительное замечание на работе сегодня?
А может потому, что вы съели что-то, что испортило вам настроение?
Или вы работали шесть дней в неделю по десять часов и у вас не было времени для себя, чтобы зарядиться энергией и восстановить свой разум?
Прежде чем вступать в конфликт, отделите свои эмоции от текущей ситуации и спросите себя: “Что здесь происходит на самом деле и ее ли это вина?”
Ответ будет часто удивлять вас.
Помните “правило 20 минут”
Самый простой, но самый действенный способ уменьшить количество конфликтов в ваших отношениях – это запомнить то, что я называю “правилом 20 минут”.
И правило простое. Если через 20 лет что-то не будет иметь значения, не позволяйте этому испортить больше 20 минут вашего дня.
Другими словами, возьмите на себя личное обязательство прекратить ссориться из-за мелкой ерунды.
Через 20 лет грязное белье не будет иметь значения. Никого не будет волновать, кто и почему оставил сиденье унитаза поднятым. И ее простая просьба о том, чтобы вы выключили телевизор и поговорили с ней, в конце концов, не будет казаться таким нарушением.
Так что бросьте это. Забудьте об этом и двигайтесь дальше.
Откажитесь ссориться по пустякам, если это не будет иметь значения через 20 лет. В отношениях вы можете выбрать быть счастливым или правым, выбирайте мудро.
Если есть реальная проблема, которую необходимо решить, сделайте это. (И следуйте точному сценарию, который я изложил для вас ранее).
Но не тратьте свою жизнь на споры и драки из-за пролитого молока.
Эта жизнь слишком прекрасна и слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные придирки, которые ничего не значат в общей схеме вещей.
Так что отпусти это и двигайся дальше своей жизнью.
Если споры продолжаются: отделитесь, разделитесь и либо воссоединитесь, либо разойдитесь
Иногда, несмотря на все ваши усилия, постоянные ссоры продолжаются, и вы понимаете, что ваши отношения невозможно спасти.
Если после выполнения всего, что я изложил в этой статье, ваши отношения все еще страдают от постоянных конфликтов, тогда вам нужно принять решение.
Но вы не можете сделать это сгоряча.
Выделите время — обычно достаточно длинных выходных, — на которое вы расстанетесь со своим партнером, чтобы прочистить мозги и получить ясность относительно того, что происходит внутри ваших отношений.
В течение этого времени вы будете ломать голову над несколькими ключевыми вопросами.
Являются ли проблемы в моих отношениях следствием недопонимания или несоответствия (например, с неправильным партнером)?
Каков мой вклад в эти проблемы? Каким образом я ухудшил ситуацию и какими способами я могу ее улучшить?
Признает ли мой партнер свою роль в происходящих конфликтах? Если да, готова ли она работать вместе, чтобы добиться позитивных изменений?
Какой самый простой способ решить эти проблемы и чья ответственность заключается в реализации этого решения?
Стоят ли эти отношения боли от конфликта, который мы переживаем?
Подумайте об этих вопросах глубоко. Посидите с ними. Прислушайтесь к своей интуиции. Запишите свои ответы.
А затем, когда ваше время врозь закончилось, воссоединитесь со своим партнером и обсудите ответы, к которым вы пришли.
Отсюда вам обоим решать, находитесь ли вы в вынужденных отношениях и должны расстаться как можно более дружелюбно или осознать, что “мы можем сделать друг друга счастливыми” и работать над этим.
(Бонус) Ложись спать злой, как черт
Наконец, небольшой совет.
Проигнорируйте совет своих родителей “никогда не ложитесь спать сердитым” и вместо этого осознайте, что лишение сна гораздо хуже для вашего конфликта, чем обдумывание проблемы в течение 20 минут перед сном.
Когда вы лишены сна, ваша способность контролировать свои импульсы (и свой язык) снижается. Ты стал более раздражительным. Вы менее чутки. И у вас остается меньше умственной и физической энергии для надлежащего разрешения конфликта.
Если быть откровенным, если вы и ваша девушка ссоритесь до поздней ночи, лучшее, что вы можете сделать для ваших отношений, это подойти к ней, обнять ее, поцеловать в щеку и сказать: “Хорошо, подумай об этом завтра”, а затем тащи свою задницу в постель.
Надеюсь, наши советы о том, как перестать спорить со своей девушкой помогут вам наладить отношения. Делитесь своими мыслями и опытом в комментариях. Успехов!
